StagnanCie 走走走

J （可能）終於懂了見面的兩難，而同意不應該再見面。拖延了三個月，似乎到現在才算是真正說再見。

時不時還是會想到Kr，但在FB上身為陌生人能看到的訊息幾乎已經沒有了，大頭照也還是分手後的那張。不知道他近況如何，不知道是不是該在離開前邀他見最後一面。(但說不定我還會回來，又何必見那"最後一面"？)

原本的如意算盤是留下來念波語，但自從發現自己能力嚴重不足、考試日期改期，加上好天氣與多明尼克市集的誘惑，整個人越來越不想念書了。

但更糟糕的是每次想出門又覺得很孤單。雖然我也很享受一個人逛的自由，畢竟在台灣時就都是這樣。但每天每天都沒有人可以說話的感覺還是有點空虛，特別是逛市集看到什麼有趣的東西，卻沒有人可以一起討論挑選時，就覺得少了點什麼。J 是唯一可能的伴遊，但每次都會讓我氣到不行，那麼憤怒刁蠻的自己連我都不喜歡。記得跟喜歡的人在一起，會想讓自己成為一個更好的人的那種感覺，但現在跟他見面，卻只讓我變成一個連自己都討厭的人。於是我就會想起當初寫給自己的話：我可以改變這種情況，只要我有勇氣面對自己的孤單。

我喜歡他全心地喜歡我，努力地對我好，總是想盡辦法來見我，不吝表現出自己的熱情，單純認真得像個孩子一樣。所以分手後我十分愧疚，愧疚於自己拋棄了一個這麼純真的人。但也正是他幼稚得像孩子一樣，沒有辦法做到最基本的守時，沒有辦法理解別人的困擾，雖然會在別人落淚時真心感到抱歉，卻什麼也改變不了，最後只會耍賴。他讓我感動，也讓我心傷，就像個小孩一樣，可愛又可恨。但即使是自己的孩子，父母也會氣得悔不當初。更何況他不是我的孩子，也根本不是一個孩子，我忍不了他一輩子。面對現在這一個看似被拋棄的可憐孩子，我必須要理解，他的可憐，與我無關。

分手後我還是懷念他的熱情與單純。守時的問題在分手後因無需保持聯繫便被淡化了，加上無法跟M輕鬆地吃喝玩樂，和他幾週一次的見面便更令人期待。前兩週為了他開始重新使用whatsapp，雖然容易聯絡上，但經常是話不投機半句多。於是諷刺的是，我害怕孤單所以和他聯絡，但又一再地讓這些對話使自己更氣憤更絕望。

自從上次去了海爾回來便開始嗜睡，不知道是騎腳踏車累過頭還是J 去了柏林讓我有點分手症候群。撇開嗜睡這件事感覺不太好，最近的生活可說是很不錯。天氣越來越暖，上課也都自在(?)順利，也總算開始比較積極學波語了。雖然拖了一年多才開始實在是遲到太久，但總比到了離開都還沒開始振作好。

距離跟Kr最後一次見面及聯繫已經超過半年多，距離讓我膽戰心驚的他的生日也過了快兩個月。跟J 在一起半年了，果真如當初我揣度的「不那麼在乎就反而會撐很久」的一段關係。缺點和優點還是那些，常常讓我感到不耐煩但卻又依賴。一個真正合適／適合的對象究竟該如何，現在我越來越迷惑了。白目、話不投機，但幾乎總能包容一切的人究竟算不算好呢？

昨天加今天早上又搞得很不愉快，可能就是因此消沉了一整天。傳訊息和 J 聊，但卻只有越聊越空虛的感覺。最後我也不想再辯那些怎麼想的事了，只說了句"算了，我想我只是今天覺得很孤單"。

大概是說了這句話自己才想清楚了。於是我決定不再看手機，把該洗的杯碗洗一洗，並準備出門跳舞，也沒帶著手機。今天的課是latino solo，跟上次比起來我上手得非常快，所以很有成就感。加上是solo，不用擔心害到別人，就更能盡情地跳了。老師還讓我們兩兩對跳，所以雖然不是對舞，但卻更有趣！（不然對舞都超親密的啦我很為難）總之應該以後都會上這個吧～

一直覺得滑雪是必去行程，卻始終不知如何下手。但果然是事在人為，只要動手去查（還有準備好錢）就好啦~

一個人直奔波蘭南部其實有點緊張，不知道是不是因為太久沒有一個人旅行了，但幸好一切都很順利（如果不考慮在hostel睡得很糟跟回程車票不知為何手殘取消了這幾件事兒的話）。這趟旅程讓我學會了滑雪板（勉強）和滑雪（確定）。感覺人生又達成了ㄧ個里程碑！（而且只花兩天啊其實很划算）

手機、護照還在，非常萬幸。有旅伴在身邊，非常萬幸。

今天逛市集的時候，因為把包包往腰後放的壞習慣，而丟了台幣將近八千，之後的旅行也沒辦法再刷卡，讓人很不安。值得慶幸的是，卡都沒被盜刷，暫時算是止血了。只有待回波蘭把所有東西都補辦回來。